Lavarropas asesino, me quiere achicar

Finalmente me decido a delatar ante la comunidad blogera, al lavarropas de mi casa. Lo acuso de lavado de dinero y destruccion de documentos de identificacion personal. Las cosas son asi, yo llego cansado de salir con mis amigos mientras mi progenitora, al dia siguiente cuando duermo ,en parte por los efectos del alcohol de la noche anterior, y ella pone a lavar mi pantalon de la noche anterior.

Tiene que darle de comer a esa deidad llamada lavarropas, esa deidad exige sacrificios de ropa para alimentarse. A mi no me joden, ese bicho tira espuma gira sobre si mismo y a veces cuando se tapa alguna cañeria llena de espuma el piso de la cocina, solo le falta decir "Fuck me, fuck me" y tenemos otra pelicula del exorcista. Es claramente un demonio moderno escondido bajo el inofensivo nombre de "lavarropas"...
Esta manifestacion del Satan en el mundo de los electrodomesticos se encarga de trasnformar el dinero que haya dejado, en una hoja de calcar con la cara de algun patriota. Esta en contra mia, me ha lavado los documentos varias veces, 3 o 4 para ser mas precisos. La última sucedio hace poco, mi documento cuya unica funcion es la de ponerle la tapa a cualquier Kioskero que no me quiere vender alcohol por mi cara de pendejo. También escuche por ahi que sirve para hacer una cosa que llaman "votar"? o comprar propiedades y otras cosas, pero estas fuentes son dudosas fidelidad (mis viejos xD).

Bueno, arrugo mi documento convirtiendolo en una masa de papel cubierta por una tela verde. Por ahi en el interior se encontraba una foto mia de cuando tenia 17 años, apenas diferente a la actualidad. Después de dejar que secara esa masa extraña cuyas posibilidades de ser identificado como un Dni que pudiera desarrollar su funcion de identificarme como mayor de 18 oscilaban entre el 0,01% y el 1%. Luego de haberlo abandonado un par de días intento algunas maniobras de resucitacion. Utilizando tecnicas que aprendi de ver Magiver y Er emergencias, empece el arduo proceso de separar esa masa rara en hojas nuevamente. Increiblemente lo logre con exito. Lo mas raro es que ademas me lo aceptaron en un pub sin decirme nada de nada.

Igualmente pienso sacar el duplicado de mi documento ya que en algun lado me van a rebotar, eso es seguro y me voy a quedar afuera como un pendejo, que en el fondo soy.

Me retiro a mi aposento y me voy a comprar jabon para lavar la ropa como las lavanderas, en el rio contaminado y apestoso.

"Un dia de mierda"

No voy a escusarme diciendo que mi vida es un terremoto de emociones ni mucho menos, si me conocen ya saben que tengo fiaca de escribir. Un poco de falta de material y mas que nada ganas de parte mia.

El titulo lo dice todo, salimos a por ahi a caminar y tomar algo, tomamos una cerveza, hablamos boludeces. Nada demasiado importante, es...Domingo. Uhh, laburar al dia siguiente a veces se siente esa pequeña depre de saber que mañana sera otro dia... pero laboral. Igual hasta aca todo bien, a la hora de pagar veo que no tengo la plata (ya empezamos). Perdi 20 pesos, y eso que el peso estaba en alza (ese chiste es genial, justo en este pais xD). Justo me habia comprado un monitor de $800 pantalla plana, estaba en bolas (ahora entiendo porque la gente me miraba tan raro). Era un pequeño adelanto de mi sueldo, para poder salir, cobraba al dia siguiente. Buehh, tras buscar y buscar, no encontre nada y maldije los agujeros de los bolsillos de mis jeans. Que son tan grandes que se me cae hasta el celular.

A la vuelta, veniamos caminando por una calle bastante oscura y.... siento como resbala suavemente mi pie, presajiando el desastre...

Habia un pequeño pero no menos oloroso pedazo de materia fecal, mas conocida como caca, popo, sorete, mierda... elijan ustedes. Bueno, la tipica... ¡¡SUERTE!! vas a recibir plata (que gracia, cobraba al dia siguiente, la joda es que sean extras =P). Por suerte todavia quedaba un largo trayeco hasta mi casa y el pequeño desecho del milagro del aparato digestivo de tan dichoso canino fue dejandome poco a poco.

LLego a mi casa, voy al baño pero justo antes... de llegar hago un segundo testeo involuntario de zapatillas con colchon de bosta. Mientras pienso: "Recorcholis Batman" (en realidad fue un: "la p#t@ mÄdre que lo pario Oddie de...") Los resultados, arrojaban mucho olor y demostraba que no iba a tener exito en el mercado. Si era... "el sorete contrataca". Habia perdido en ese buscaminas al que juego cuando voy al baño, y no aparecio una carita con los ojos en "X". Me cagaron de vuelta :P. Bueh, tras un limpieza los deje para que se secaran.

Si, mucha suerte voy a recibir mi mayor sueldo hasta el momento de unos 460 pesos aprox. Pero entonces si yo por unos $460 piso dos veces mierda en el mismo dia. Bill Gates, dueño de Microsoft, y el hombre mas rico del mundo. ¿Que hace? Tiene una horario exclusivo en el que se pone a pisar bosta. Imaginenlo: En medio de una conferencia intentando desarrollar una pentium V y degolpe la secretaria le indica por la teleconferencia que es el horario en el que tiene que ira hacer su "ritual del dinero". Aunque a el mucho la suerte no le vino porque es mas feo que un culo. No me parece ¿no?

Digamos que son los "dichos de consolasion". Te dice: "Vas a tener suerte" "Vas a recibir plata", mentira en realidad solo es para que no te sienteas tan mal. Hay varios dichos asi.

Habiendo explayado el tema mas de lo que me imaginaba, me retiro a dormir. Todo esto sucedio hace instantes.

Me despido desde el movil en diferido (para cuando lo lean) desde el hogar de Pablo Zorzi. Goodbye Bluesky

Navidad:

Regalitos, sidra, muchos gordos con barba postiza vesitdos de rojo y blanco escuchando a pendejitos con pedidos de navidad excesivamente caros, accidentes con pirotecnia, cromagnon. Ehh bueno, me parece que me fui de tema. Me sumergo directamente en el tema que nos compete.

Anecdotas navideñas, la primera de ellas fue en la navidad del año pasado (2004). Yo estaba en la terraza del edificio del depto de mi viejo. Queriamos encender uno de esos globos de papel que vuelan a lo alto. La cuestion es que habia bastante viento lo que dificultaba el encendido del globo. Tras varios intentos lo logramos pero el viento movio la llama por sobre el papel por lo que lo convirtio en una simulacion del Hindemburg de bajo presupuesto. Mientras se elevaba en el aire uno podia escuchar los gritos de las cañitas voladoras emulando los gritos de los pasajeros, se percibia de fondo las sirenas de los bomberos que en realidad iban a atender al gracioso que le apunto una cañita voladora al departamento del vecino convirtiendolo en un gran fuego artificial gigante.

La ultima parte la soñe pero queda mas gracioso asi.

Este año, ando un poco atrasado, jeje. La navidad la pase con mi viejo y nos fuimos a tirar fuegos artificiales a puerto madero. Tras lanzar varias cañitas algunas fueron a caer directamente al rio, otra dejo el palo en la botella (no sean mal pensados) y salio dando vueltas para cualquier lado. Pero el premio a la cañita del año fue para la ultima que tiro la botella de costado y salio volando directamente para la casa de un cartonero como si fuera un Tomahawk*. Por suerte toco el suelo y se choco contra la baranda que resistio el impacto final. Bueno esto ultimo... "No lo soñeeeeeeeeeeee" :P

Un abrazo para todos, me despido.

*un tipo de misil militar

Cuando Zorzi va al Biorci*

Después de el primer post desde mi regreso ya algo me comentaron, si bien sinceramente no me parecio bueno digamos, regular. Asi y todo alguien se rio, Juanpi y me dijo que yo escribo de cualquier cosa, de hasta cuando voy a cagar, asi bien literal. La verdad es que tiene razon, hay una pequeña historia que se da todas las noches desde hace unos meses, para ser exactos desde la venida de un pequeño cachorro.

Es muy jugueton, y me deja regalitos regados por la casa. ¿Y esto que tiene que ver? Facil, su pequeño jueguito favorito por las noches es una suerte de buscaminas, con algunas modificaciones mas asquerosas. El juego empieza cuando Zorzi se levanta con ganas de ir al biorci, tiene que ir pisando las baldosas en las que el perro no cago y/o meo. El problema (no es problema, q cancion patetica, casi tanto como este chiste) es que lo peor que puede pasar no es que aparezca una mina y los ojos se hagan crucecitas. Sino, que uno se puede encontrar con todo un pie meado o cagado. Cierta vez me paso esto despues de salir que tuve la suerte, como dicen algunos que da, de pisar un sorete del pequeño cancerberos, perro guardian de las puertas del infierno, tambien conocido por defecar en la puerta del baño de mi casa. El incidente ocurrio tras pisar con unas zapatillas nuevas plateadas con azul que realmente me gustaban. Como podran imaginarse aterrize con uno de mis pies sobre un sorete de lleno de manera que tuve que limpiarlas. Luego las puse cerca de la estufa para que secara. Gran error, el pequeño perro con cara de bueno utilizo mis zapatillas nuevas para calmar su dolor por las salida de sus pequeños colmillos sedientos de tela azul y plateada. Asi fue como cayo un valiente soldado que cargaba con un gran peso.

Me quedan algunas otras tropas para caminar por estos campos apestados. Algunas ya tienen varios corazones purpuras y se merecen el relevamiento de sus cargos, pero esa es otra historia...

Me retiro sin mas postambulo, (si existe el preambulo, porque no el post:P) volvemos a estudios centrales.

*en lunfardo: baño, retrete, excusado...

volvi a estar al pedo...

Aqui me encuentro de vuelta tras haber cerrado mi blog hace bastante descubri que el aburrimiento me mataba y decidi ponerme a escribir todas esas anecdotas que me fueron pasando.

"SuperClips"

Bueno, poco despues de empezar a laburar fue que borre el blog este, pequeño aborto de un redactor frustrado. Mientras trabaje en esta libreria, ademas de los tipicos clientes rompebolas que querian que les invente la agenda circular que respondiera sus necesidades.
Pero la persona que mas se destacaron entre los rompepelotas fue un gay que queria llevar una birome, pero no tenia que ser ni demasiado gruesa, ni demasiado finita, ni muy pesada, ni muy liviana. Parecia que estaba tirando indirectas el infeliz, despues seguro que me iba a pedir que le vendiera una "plasticola" haciendo alusion a vaselina. Penso que era un sexshop camuflado ¿quien sabe?.

El traba, parece que trabajaba en una oficina en la zona. Mi siempre fiel compañera cuando se acerco al mostrador se hizo la boluda y... ¿Quien atendio al traba? Yo. Era uno de esos trabas espaldones que media como 2 metros, parecia caricaturesco. El petizo de 1,67 agarrandose una torticolis para atender al señor que se vestia de mina y parecia un placard. Porque tiene que ser tan injusto, el tipo que queria ser mina le toco medir 1,90 y yo que quiero ser una persona de estatura promedio me toco ser un enano y no hay ninguna blanca nieves dando vueltas =P. Despues de que se fue, a todo el mundo se le ocurrio joderme diciendo, que linda amiga que hiciste, no? Claro se burlaban, cuando nadie la queria atender.

El primer día que fui a trabajar, fui a ayudar a mi vieja no me acuerdo por que motivo, el tema es que habia que colgar unas mochilas. Para eso pasamos un hilo y despues usando unos clipas bastante grandes colgabamos las mochilas al hilo. Teniamos que doblar los clips para poder engancharlos en el hilo pero ironicamente en "Super Clips" la mitad de los clips que usamos se partieron ni bien los doblabamos.

El maestro splinter, asi voy a apodar al cliente mas rata que pude haber atendido y a la vez el mas cararota que jamas me toco atender. Una persona que ademas de caminar sobre sus codos queria que le hiciese decuento en la compra de nada mas y nada menos que una comun y corriente Bic, de $0,90. Obviamente nadie le hizo descuento al señor que tenia un Tyranosaurio en los bolsillos.

El chamullero, otro personaje que recuerdo y me rio. Un tipo que se queria levantar a mi vieja dandosela de: "ohh, yo el señor que doy un discurso en tal colegio" si y ademas segun el mismo no tuvo mejor idea que tirarse a la gente encontra ya que "les" habia dicho que eran todos unos caretas y los sacaron rajando, todo un genio en el arte de la diplomacia. Yo mencione por alguna parte de la conversacion que era ex alumno de la Agentina Modelo, nunca mencionando la razon de ese "EX", y salio con el chamullo de que estaba escribiendo una novela cuyo personaje principal era un alumno del colegio. Otra cosa graciosa es que se la daba de "yo que me voy de viaje a punta del este todos los veranos y a tal y cual lado", resulta ser que no tenia tarjeta de credito. En fin, fue una escena graciosa porque ademas estaba el novio de mi vieja mirando y se le podia ver las ganas de enterrarlo en el piso de una piña como si fuera un clavo.

Chaplin, un tipo que venia simpre a comprar jarrones averiguaba precios y se iba, excepto la ultima vez que realmente se llevo un par. Era un tipo gracioso porque realmente se parecia a chaplin y ademas siempre estaba como apurado y decia mientras señalaba hacia algun jarron: "¿Te acordas de mi? Yo les compre uno como ese y otro como ese otro"... Verso. Chaplin hubiera sido mejor si se quedaba en en las peliculas mudas porque siempre decia boludeces te decia que envolvieras un jarron y no se lo terminaba llevando.